Caz real: povestea unui dependent de sex

Într-o lume plină diverse tentații, P.P. a căzut în plasa dependenței de sex. La prima impresie, unii ar râde pe sub mustață, ba chiar ar putea zice că „sună bine”. Însă, pentru P., ceea ce la început îi dădea iluzia unei plăceri fizice extraordinare, de-a lungul vremii l-a copleșit și apoi subjugat în așa măsură încât i-a transformat viața într-un coșmar. Acum, P. are 40 de ani, și-a conștientizat dependenţa, a acceptat-o și a căutat ajutor.

Primele semne

Uitându-se în urmă, P. a descoperit, în doar câteva ședințe de discuții cu un consilier în adicții, lucruri despre el însuși, necunoscute însă pentru el, ce datau de cu peste 20 de ani în urmă. „Îmi aduc aminte că eram adolescent, aveam televizor la mine în cameră și schimbam canalele doar pentru a vedea trupuri de femei. Am descoperit că eram, de fapt, foarte furios pe femei. Mă trezeam urmărindu-le pe stradă, mi s-a întâmplat, de vreo două ori, când am ajuns în intimitate cu partenerele să devin și violent.

Pe măsură ce timpul a trecut, am descoperit că eram de asemenea lipsit de putere în a mă abţine a mă uita la reclamele din ziare pentru filmele XXX şi la coperţile revistelor porno de pe rafturile magazinelor. Primeam o senzaţie ieftină de plăcere prin accestea şi fanteziile mă copleşeau”, mărturisește P.

Bărbatul ajunsese dependent de citirea revistelor şi de vizionarea filmelor XXX. Avea momente când se simțea rușinat și depresiv din cauza asta. A ajuns să nu poată păstra un loc de muncă sau o relaţie pe termen lung. S-am ascuns de familie şi prieteni şi chiar a încercat să se sinucidă.

„Dependentul încearcă să umple un gol, o neîmplinire, caută o evadare ce-i dă iluzia plăcerii, a fericirii. Caută acest lucru inconștient. Cauzele pot fi legate de evenimente din copilărie, stimă de sine scăzută, dorința de control. Cele mai de întâlnită dependență este, la bărbați, cea de sex și, la femei, cea de mâncare. Doar când dependentul renunță la <<substanță>>, vede rădăcinile problemei. Foarte mulți recad dacă nu își face ordine în viață”, Claudia Varga, consilier în adicții în cadrul programului Sf. Dimitrie.

 

12 pași salvatori

Un prieten i-a spus de un program gratis, în Cluj, care te ajută în doar 12 pași să scapi de dependențe. Astfel, P. i-a contactat pe cei de la Centrul de Zi „Casa Albă” din cadrul programului Sf. Dimitrie. „Când am intrat în program, doream, în principal, să încetez să mai folosesc pornografia şi să mă masturbez. Mă uitam la filme porno și cumpăram toate revistele de pe piață. Îmi satisfăceam singur dorinșele pentru a-mi schimba starea de dispoziţie, pentru a evita problemele de la muncă sau pentru a evita sentimentul de singurătate, tristeţe, mânie, teamă, fericire, excitare, etc. După aceea mă simţeam prost, vroiam să mă pedepsesc şi mă simţeam nedemn sǎ fiu în relaţie cu alte persoane”, spune P.

Dependentul de sex a participat la ședințe de consiliere individuală și de grup timp de câteva luni. A învățat că trebuie să stabilească limite în ceea ce priveşte fanteziile sale. A încetat să se mai uite la materiale pornografice, dar și-a dat seama că are foarte multe amintiri care îi vin ca avalanșele în minte. La început i s-a părut imposibil să renunțe la gândurile care îl faceau să se simtă bine, gânduri care erau însă asemeni unor prieteni falși, meniți să-l readucă pe calea pierzaniei. „Cei din program m-au învățat cum să fac să aleg să alung din minte aceste imagini: dau unui telefon, curăţ camera sau fac orice activitate care să-mi țină mintea ocupată cu altceva. De cele mai multe ori citeam pașii din program, ca o rugăciune, și, chiar avea efect.

Femeile și limitele

P. a dus o adevărată luptă cu propriile-i limite, a avut recăderi, dar a continuat să meargă la consiliere și și-a revenit de fiecare dată. Fostul dependent a învățat să fie atent în preajma femeilor, să nu le mai privească ca obiecte de plăcere și ușurare ci ca persoane, să comunice cu ele. Și-a impus următoarele limite în discuțiile cu femeile: fără glume cu tentă sexuală, fără discuţii despre lucruri care au de-a face cu sexul, fără a spune lucruri precum: „Mă simt foarte atras de tineh, „te găsesc atrăgătoareh. Fără discuţii despre cât de singură se simte partenera de discuții, fără discuţii despre cât de răi au fost toţi alți bărbaţi din viaţa ei. „Îmi plăcea să am astfel de discuţii cu o femeie, sperând că şi nici ea nu are niciun fel de limite. Pentru mine, a stabili limite în privinţa femeilor, a fost o idee total nouă. Indiferent de ceea ce simt, ştiu că sunt lucruri pe care nu pot să le fac. Limitele mele devin din ce în ce mai clare pe măsură ce descoper cât mai multe lucruri despre dependenţa mea. Aceste limite le stabilesc pentru am mă simţi bine cu privire la mine însumih, mărturisește P., cu adevărat ușurat după lupta titanică de luni de zile, cu cel mai are dușman al său, el însuși.

Cinci la sută dintre oameni sunt dependenți de sex

Dependența sexuală afectează aproximativ 5% din populția globului. Psihoterapeutul sexolog Ernestina-Maria Rad e de părere că puțini dependenți cer ajutor pentru că le este rușine să vorbească despre acest subiect și că se întâmplă ca cel care solicită ajutor să fie partenerul celui în cauză. „Există două aspecte diferite, cel mai des întâlnite în cabinet: dependența de pornografie – este vorba despre un deficit de excitație, în care unul dintre parteneri, adesea bărbatul, nu reușește să ajungă la o stare de excitație decât privind materiale pornografice, și incapacitatea de satisfacere sexuală – se referă la căutarea obsesivă a satisfacției sexuale, care nu este găsită în niciun fel. Asta face ca persoana să caute neîncetat parteneri, tehnici sau substitute în speranța că va găsi o modalitate de descarcare a tensiunii sexuale, de satisfacție sexualăh, spune Rad. Psihoterapeuta aseamănă dependența sexuală cu toxicodependeța, cel care se confruntă cu ea, deși e conștient că trebuie să pună o barieră, nu se poate opri. Și de aici frustrările, nefericirea, sentimentele de vinovație.

„Recomand psihoterapia/sexterapia care are rolul de a analiza: dorința (modul în care apare și cum se manifestă compulsia, etc.) și realitatea în care persoana în cauză trăiește consecințele acestei dependențe. Important este ca în întreg demersul terapeutic să înțelegem împreună cu cei care cer ajutor ce se întâmplă cu ei, care e problema lor și să facem o conceptualizare a acestuia, să accepte problema pe care o au, ce semnificație au pentru ei comportamentele și emoțiile, cum și-ar dori să fie de fapt viața lor sexuală, care sunt temerile și frustrarile lor etc, spune Ernestina-Maria Rad, psihoterapeut sexolog.